CASTIGO DIVINO

En los útlimos días, se ha discutido con idéntica pasión de parte de la hinchada, sobre cómo castigar a los juergueros de la selección y a los congresistas que no cumplen, que si los supenden por lo que queda de eliminatoria, que si les dan la vacancia, que si los turrones de Doña Pepa. En fin. Cuando en los bomberos metíamos la pata, o no cumplíamos, el Comandante Delaude nos aplicaba la "Consigna". EL Viejo razonaba así: si los supendo, son vacaciones para estos galifardos, y me quedo con poca gente, y en el cuartel hay hartas cosas que hacer. Así que mejor los consigno los fines de semana 12 horas, es decir, llegabas al cuartel, te ponías de uniforme y te dedicabas a hacer todo lo que estaba pendiente de cualquier área. Desde limpiar el almacén hasta encargarte de la cocina. Y por supuesto, no salías a emergencias. Era bien fregado llegar al cuartel a las 8 de la mañana de un domingo, y salir a las 8 de la noche, viendo salir a los compañeros a emergencias y quedándote en plan doméstico...



Bueno, con las obvias diferencias, pues a los bomberos peruanos no nos pagan, a mucha honra, se me ocurre que puede ser lo mismo con la gentita linda de la selección que transformó su concentración en Sodoma y Gomorra. Que la Foquita, el Cóndor y otros especímenes sean avisados de los siguiente: cachete, muchachos, no los suspendo de la selección. uds. puede seguir jugando, pero eso sí: GRATIS. O sea, cero premios, cero sueldo, y si quiero ser malo, hasta los pasajes de Europa pa´cá se los pagan ustedes...capichi? Ahí te quiero ver, escopeta. A ver cuánto quieres a la rojiblanca. El que quiere, por supuesto, viene gratis, y encima se tira de cara en las pelotas divididas. Que salden con sudor desinteresado, hasta que terminen las eliminatorias, las lágrimas (es un decir, porque no creo que nadie llore ya por el fútbol peruano) de una hinchada acostumbrada a hinchar por Brasil o Argentina en todos los mundiales desde España 82. Pero no creo que ni los dirigentes, ni el Chemo, tengan la mano que se necesita para hacerlo.



El mismo palo se les puede aplicar a los congresistas...no? Mataste a plomazos a Matías, el schnauzer depredador? Perfecto, hermanito, no te vamos a suspender. Vas a seguir viniendo al congreso, la guardia se te seguirá cuadrando y te seguirán trayendo café. Eso sí, por decisión de la comisión deEtica tu sueldo de un año va a ser retenido y destinado a la Asociación Protectora de Animales, al Kennel Club y a los directos afectados por tu instinto fusilero...claro, eso muy aparte de que le Poder Judicial decida desaforarte y sacarte a patadas del Congreso, por salvaje,...Ahora bien, contrataste empleados fantasma? pues bueno, también, seis meses trabajando en tus comisiones o en el Pleno, pero gratén, nomás...claro, sin perjuicio de que también te caiga tu sentencia...Votaste suplantando a otro otorongo? Idem, que por payaso te claven tus cuatro meses sin sueldo, escolaridad, etc, etc, etc, eso sí, pasándote tu lista en todas las comisiones y en todos los plenos...Se imaginan? En pocos meses, el Congreso se habría ahorrado una millonada pagando sueldos sin ver comprometida su productividad, pues los congresistas seguirían a lo suyo, y es que el truco es que si no cumplen su castigo, allí sí se acaban las gollerías y se les suspende el chofer, la seguridad, y otros ídems, al estilo de las suspensiones de 120 días sin goce de haber que hoy aplica la comisión de Etica...Miren, si va a haber un castigo, que sea trabajar gratis. Así se hace patria, y sería más efectivo como agente disuasor, ya que, con muy honrosas excepciones, la gran mayoría de nuestros señores parlamentarios llegó a su curul con el único propósito de engordar su billetera y su flaco prestigio...



Aunque pensándolo bien, suena iluso pensar que ellos mismos se pueden llegara a aplicar una automutilación de semejantes dimensiones...pero qué carajo. Déjenme soñar tranquilo.

ALMA ROJA

(post dedicado a la memoria del Brigadier CBP Oscar Delaude Castilla, "EL Viejo", y a la gente de la 83)

Bueno, esta vez me van a permitir mis amigos el autobombo. No para mí, obviamente, mis aplausos tienen una mejor causa. Como algunos saben, desde hace algunos años pertenezco al Cuerpo de Bomberos Voluntarios del Perú, en la Compañía San Miguel nro. 83. Algo de lo que siempre me llenará el pecho de orgullo, a pesar de que algunos no entiendan nuestra labor. En fin. Todo esto viene a cuento porque el 5 de diciembre se cumplieron 147 años del CBP, y si escribo esto con tanto retraso es porque estaba esperando el prometido tono institucional, que al final ha sido cancelado...además las celebraciones de diciembre nos tuvieron bastante ocupados en serenatas y todo eso. Así que disculparán mis colegas de rojo que recién me acuerde.

El año 2007, los bomberos lo hemos tenido bien movido. Con Pisco, por ejemplo, donde más de 100 bomberos llegaron antes que nadie, se organizaron como saben y tomaron el mando del asunto cuando todo era un desbarajuste (hablo en tercera persona porque yo los ví como periodista). O en Tekno, donde sí me tocó empaparme de pintura mientras nos metíamos a la boca del lobo: una salchicha de varios miles de galones de gas con mucho fuego cerca, con el comandante Cajo arreándonos hacia adelante, con un monitor..."Avancen muchachos...! que si nos vamos, nos vamos todos juntos...!!!" (ojalá mis viejos no lean esta parte).

Eso sin contar Vencedor (de nuevo, reportero, de testigo) ni Mesa Redonda II, donde a las 7 de la noche todos los bomberos que salían de su chamba corrieron a sus cuarteles, cogieron sus equipos y se fueron como pudieron a la emergencia (era de ver cómo bomberos de todas las edades, apenas tenían un respiro de la emergencia, sudorosos y sucios de incendio, se pegaban al celular o al nextel para marcar tarjeta y calmar las iras de la patrona, que seguramente los esperaba en casa con el cucharón en la mano). O el derrumbe en La Victoria, de donde sacaron vivo a uno después de 10 horas, que fue ahí cuando un bombero de la USAR le dijo al atrapado..."Cuñau, resiste, porque si no te sacamos vivo, me corto un huevo...tú quieres que viva con un solo huevo? no, verdad? entonces, aguanta, compadre..." Y lo sacaron, y el bombero no tuvo que cortarse nada.

Pero claro. Eso es lo espectacular, lo que sale en los periódicos. Esas ocasiones en las que te le cruzas alas cámaras de la tele para que te vean en tu barrio. Pero hay otras ocasiones, en las que llegas de la chamba, te pones el uniforme y te tiras a roncar al camarote de la Guardia, hasta que a los 20 minutos exactos, cuando recién estás agarrando pista, suena la señal selectiva de tu unidad y sales en la ambulancia, a atender lo que haya: desde un paro cardíaco hasta una cefalea, más popularmente conocida como dolor de cabeza. Y esa rutina la haces 4 o 5 veces en la misma noche, y al día siguiente te levantas temprano, te metes a la ducha y con la misma, te vas a trabajar. Todo eso sin cámaras, sin aplauso y sin recompensa. Sólo porque sabes que si tú no lo haces, no lo hará nadie. Y también porque sabes que el día que alguien a quien amas necesite una ayuda igual, te gustaría que un compañero responda al igual que lo estás haciendo tú.

Puede sonar ególatra, pero joder, qué orgulloso se siente uno vistiendo el rojo. Mejor que yo lo dice un compañero de la Surco, Santiago Alvarez. Suscribo todas y cada una de sus palabras, que aquí publico sin quitarles ni añadirles una coma...

Holas a todos. Espero que tengan tiempo para leer lo que a continuación viene (es un poco largo) pero les agradeceré que se den un tiempito, si no andan ocupados, para leerlo. Muchas veces se escuchan en las noticias (esos periodistas peruanos, como les gusta buscar la mermelada al asunto) que hubo tal accidente, incendio, fuga de gas o lo que sea y la frase de rigor "los bomberos demoraron 20 minutos en llegar, demoraron 30 minutos en llegar" o cuando entrevistan al propietario de la galería que tenia insumos atiborrados hasta el techo diciendo "que le hago señorita, todo se prendió pero los bomberos se demoraron en llegar y perdi todo", claro, como si fuera culpa nuestra que seas un irresponsable compadre! O el dueño de un taller de pirotecnia clandestino que se prendió hace años en San Juan de Miraflores que piteó como cuando hay una falta clara en un partido de futbol y no cobran el penal, diciendo q su taller se quemó porque los bomberos llegaron tarde... siempre los bomberos.

Pero bueno, les contaré para los no entendidos en la materia, que la realidad es otra: antes q nada, cuando hubo una emergencia ¿llamaron a los bomberos? no somos adivinos, no hay detectores de humo en las casas conectados a la central de bomberos, no somos mandrake! Hacemos magia para atender emergencia con lo poco que tenemos, es verdad, pero no nos hemos graduado de clarividentes! Si tienes, ves, presencias una emergencia, llama al 116, numero gratuito de la central de emergencias de los bomberos del Perú o date un salto por la compañia de bomberos de tu distrito y pideles el numero de telefono para que lo tengas al lado de los telefonos de emrgencia. LA POLICIA NO APAGA INCENDIOS POR SI ACASO, EL SERENAZGO TAMPOCO.

Otro hecho q cabe resaltar es el estado deplorable que tienen nuestros equipos y máquinas. Muchas veces "llegamos tarde" porque nuestros camiones estan peor q las lanchas q circulaban por el zanjón, son carros del año ochentaypico que vienen regalados de Japón despues de CUMPLIR SU VIDA UTIL ALLA (osea, llegan macheteados) y muchas veces, los carros estan malogrados y tiene q ir una maquina de otro distrito. Mi compañia solo tiene un carro operativo. Ni rescate, nu ambulancia, ni nuestra unidad aerea (brazo articulado, algo asi como las escalas, que se malogró en el incendio del viernes, en el centro de Lima), muchos de nuestros carros tienen mas de 25 AÑOS, OTROS MAS DE 50.

LA ultima vez que se compraron camiones para los bomberos fue en el 80 y es mas, muchos de los repuestos NO EXISTEN EN LA ACTUALIDAD. Pero aun asi, muchas veces, por el escaso presupuesto que nos da el gobierno de turno, entre nosotros hacemos chancha para que tu, tu y tu y tambien tu familia, este asegurada, dentro de, no se si mucho o poco, podemos ofrecerte. Otro asunto, si escuchas una sirena, de bomberos, de lo que sea, haste a un lado, dejanos pasar, no sabes a donde estamos yendo. Hace unas semanas, en Surco, balearon a una chica que murio en la Maison de Santé. Pues bien, les escribe quien estuvo al mando de la ambulancia que la atendió, y queria bajarme para agarrar a puñetazo limpio a la orda de salvajes que recordaban a mi santa madre, me cerraban el paso y las combis y coaster y algun bacan avesado en su carro deportivo que no le daba la gana de dejarnos pasar. Tal vez la chica hubiera llegado en mejor estado a la clinica si es que no hubieramos perdido el tiempo por estos animales al volante.

Hace meses, cuando explotó un balón de gas en Pastipán en Casuarinas, Surco no fue, porque su máquina estaba varada, malograda, por lo vieja que es. Llegaron Miraflores, SAn Borja y Villa María del Triunfo. Si hubiera sido peor, no quiero ni pensar la catástrofe que pudo haber pasado. O acaso el huatón que calienta el sillón de pizarro no entiende la necesidad de la prevención y que SI LOS QUE ATENDEMOS EMERGENCIAS NO ESTAMOS PREPARADOS, LAS EMERGENCIAS SE VUELVEN CATASTROFES? Es mas, con nuestros escasos recursos LLEGAMOS PRIMEROS A PISCO EN EL TERREMOTO! Que pasará el día que el congreso se prenda con los otorongos adentro y la bomba que está al costado (la Roma Nº2) les diga :"Sorry señores, mi camión esta malogrado, no puedo apagarlo".

Somos voluntarios, no recibimos sueldo alguno, muchas veces ni las gracias, aunque nunca faltan las personas de gran y noble corazón que se aparecen con gaseosas, agua o limonadita heladita, despues de un gran candelon que apagamos, o se dan una vuelta por la bomba con un pollo a la brasa para agradecernos lo que hacemos o decirnos "amigo, que te falta? yo te apoyo". Pero la verdad? El hecho de saber que hicimos lo correcto, salvamos una vida y que nuestro pasaporte al cielo lo tenemos vigente, es lo que nos hace sentirnos bien de hacer lo que hacemos, a pesar de las indiferencias.

Ojalá que algun dia, el Estado reconozca nuestra labor. No pedimos un sueldo, porque tenemos 147 años de historia voluntaria ininterrumpida y arrancarme mi parche, que con orgullo y pecho inflado llevo que dice BOMBERO VOLUNTARIO, seria como arrancarme el alma. Solo pedimos maquinas nuevas, equipos adecuados, buenos cuarteles, seguro contra accidentes y que la ciudadanía entienda que lo nuestro no es juego y que no es nada facil, ser quienes somos, hacer lo que hacemos, dejar lo que dejamos (amigos, familia, parejas etc etc etc, por estar en nuestra bomba querida, con nuestros hermanos de fuego, sorry mamá y papá por los dolores de cabeza que les he dado, pero esta profesión, la amo y la hago lo mejor que puedo) y sobre todo RESPETO.

Si algun dia escuchan a alguien decir "llegaron tarde" o peor aun, para COJ***OS los bomberos, no se preocupen. Los tarados abundan en nuestro pais. Pero si les agradeceré que les cuenten (si pueden con cachetada incluida) un poquito de este correo que les ha quitado un tiempo de su dia en leer, a ver si pueden hacerle entender que cuando algun dia, Dios no lo quiera, tenga algun accidente, este cojudo, con su mancha de amigos cojudos, iremos a atenderlo y a auxiliarlo cuando mas lo necesite, con el profesionalismo que nos caracteriza, con el amor al prójimo que tenemos, con el volunariado que nos hidalga y sobre todo, con el anonimato de ser los héroes anónimos que la Patria aun no sabe, entiende o reconoce, que tiene. Gracias por su tiempo y por dejar expresar el sentimiento de miles de locos traga humos peruanos, que estamos hartos de arriesgar nuestras vidas no en una emergencia, sino yendo a ellas, porque nuestras maquinas y equipos son una porqueria.

Atentamente

Santiago Alvarez Dal Pont
Sub Teniente CBP
Cia. de Bomberos Voluntarios
Santiago Apóstol 134
Surco
"Llegado el momento de actuar, el bombero debe de estar listo para llegar hasta el sacrificio"

LA MALA EDUCACION 2 (Versión presidencial)

Foto: Perú 21

Jalón de orejas asumido. Con la fregada pertinencia que pueden exhibir las mujeres cuando se lo proponen, mi amiga y colega Pamela, me recuerda que los periodistas también llegamos tarde, esto sólo en un mar de malas costumbres. Es cierto, y tenemos otras peores. Por ejemplo, quedarse dormido en algunas sesiones parlamentarias (placer prohibido que compartimos con no pocos congresistas). Uno está, no sé, en la comisión de presupuesto, escuchando al ministro de economía decirle NO a todo lo que le piden, y uno, que está allí a la caza de "pepas", como no escucha ninguna, va y se duerme. O se "cabecea", en plena galerìa de prensa, mientras el pleno se enfrasca en un candente y apasionado debate para decidir si se declara el 30 de febrero como día del contador pùblico, cosa que a los periodistas, con perdòn de los contadores, nos interesa un carajo...

En mi defensa, debo decir que siempre me propongo no volverlo a hacer, aunque pasará siempre lo mismo que con la promesa repetida y violentada con sumo placer, de dejar el cigarro. Pero de mis malas costumbres hablaremos otro día. Hoy quiero referirme a malaspectosos más influyentes que yo, su humilde servilleta.

Un buen día, a Alan García y a su ministro Rafael Rey se les ocurrió, con acierto, impulsar la industria de la anchoveta, no sólo destinándola a la harina de pescado, sino al papeo, al richi diario. Bueno, organizóse un almuerzo a todo meter en el gran comedor de Palacio de Gobierno, con Gastón Acurio, el chef de moda, como invitado principal. Como periodista, a mí me dicen que vaya a cubrir "el almuercito". Ya estando en palacio, algún colega (igual hasta fui yo mismo) lanza al aire la típica pregunta, la de ley: "y nosotros?" (los periodistas). La respuesta alienta y esperanza, realmente: "para todos hay" contesta una voz oficial palaciega...

Como dice mi gran amigo Lino Chipana antes de pedir las del estribo, dejémonos de hipocresías. Son la una de la tarde, el olor del bitute se expande por todo Palacio de Gobierno, y se introduce en las fosas nasales de una masa de periodistas que están trabajando casi todos desde las 6 am, y que sólo han tenido por yantar un cachito de ayer y un emoliente. O sea, que la perspectiva, no digamos de un almuerzo, sino de una bandeja con bocaditos hechos de anchoveta, pues qué quieren, activa las glándulas salivales, despierta la adrenalina y hace que el león, grrrrrrrrrrrrrrr, ruja, feroz, de puro contento. Y el machito que diga que no se relamió ante la perspectiva de una anchoveta doradita, con su limoncito, que tire la primera piedra. Sólo un alérgico al pescado podría haber dicho, como la chica en el comercial del choclo "no gracias, yo no..."

EL asunto es que nos hacen pasar al Gran Comedor de Palacio, y como es uso y costumbre, hay unos estrados, uno a cada lado de la puerta, para la prensa. En la mesa de honor, el señor presidente, a su diestra Gastón y a su siniestra el ministro Rey. Lo de siempre: Discurso de orden del Presidente, y las onomatopeyas y gemidos de Gastón al dar su veredicto: no hay nada que hacer, la anchoveta es uno de los más exquisitos manjares de los siete mares. Bueno, ya nos lo han dicho hasta la saciedad, y las bandejas han pasado por nuestras narices, de ida y vuelta, mostrándose impúdicas todas las variedades: causa de anchoveta, tiradito de anchoveta, anchoveta en chicharrón, todo con unas guarniciones de arroz graneado y calientito, yuquitas fritas, doraditas, salsa al olivo (debilidad personal del autor), papas sancochadas, sarandaja,choclito sancochado, en fin. A esa hora todo el mundo puede acreditar que la anchoveta es el no va más de la cocina nacional, menos los periodistas, que nos hemos fumado todo el almuerzo sin que los mozos se detengan siquiera, no ya para disfrutar de las delicias, sino para por lo menos, poder hacer una toma decente de la presentación de los platos, servidos en esas vajillas enormes de gourmet que me parecen la estafa más grande del mundo, porque , a ver dígamen: dónde se ha visto semejante platazo para tan mísera muestra de comida, como los que se usan en los restaurantes fichos? fraude, se llama eso, sobre todo para quienes estamos acostumbrados a la abundancia del calderón de gallardo, con su presidio y su huérfano más, de la Tía Estofado.

Dato: Para los que no me conocen, yo nací en Lima, pero desde que tenía un mes de nacido, mis padres tuvieron la bendita idea de llevarme a Piura, Sullana, para ser más exactos. Y yo me acuerdo clarito que cuando era churre, si por alguna casualidad te caía alguna visita, un familiar, un amigo, o un cobrador, a la hora de "tirar palana" (que así le llamábamos al richi rey) pues agarrabas un plato, le ponías lo mejor de tu mesa, y en la sala o en el petate, cuchara en mano (así se come en mi norte) le dabas curso al expediente con entusiasmo, mientras conversabas de cualquier cosa. Dicho en plata: ni a un desconocido lo dejabas fuera de la mesa a la hora del almuerzo, porque en mi tierra (que tal considero a Piura) hay tres cosas que no se niegan ni al enemigo: el saludo, un vaso de agua fresca y un platito de comida.

Será que don Alan García no es piurano, pues, o es que tal vez en París, en su exilio dorado, donde esperaba que le prescriban los juicios, no se estilan estas cosas. Tal vez por eso no sabe que es de mala educación echarse a tragar mientras una muchedumbre hambrienta (o sea nosotros) lo mira engordar su ya vasta humanidad a menos de 10 metros de distancia. Porque a los 20 minutos exactos, el jefe de prensa de Palacio, nuestro amigo José Chirito (bastante apenado, por cierto, estoy seguro que si de él hubiera dependido la cosa, otro hubiese sido el cantar) nos comunicaba que teníamos que desalojar la sala porque el Presidente quería almorzar tranquilo. Claro, los problemas vinieron después, cuando teníamos que armar las notas y nuestros jefes nos pedían que mostremos los platos en la edición, cosa que no podíamos hacer porque los mozos pasaban orondos, frente a nosotros, a 60 kilómetros por hora, bandejas en alto.

Claro. No faltará algún infeliz que alimente la leyenda urbana de que los periodistas somos unos muertos de hambre. No se trata de eso, mi querido infeliz (cualquier día te invito a comer en un carrito anchovetero, que balas pa dispararte me sobran), sino del gesto elemental de cortesía que, considero, debe tenerse cuando te sientas ante una mesa repleta frente a otros que no tienen, por "x" motivos, similar fortuna. El rasgo es llamativo, no se crean: yo puedo tragar delante de uds., lero lero, y no les queda otra cosa que aplaudir y hacerme fotos, dice el gesto. Muy islustrativo desde el putno de vista piscológico. Yo y mis amigos, y uds, chusma, allá, en el fondo.

Bueno, señor presidente. A lo mejor el compartir todas esa anchovetas que acabaron en el fondo de su organismo, habría contribuído en algo a restarle gramos a su voluminosa anatomía. Pero no se preocupe, que si ud. un día, por azares del destino, cae en mi casa en Piura a la hora del almuerzo sin ser invitado, para usted también habrá sitio en el petate, plato hondo y cuchara.

LA MALA EDUCACION

Todos tenemos, en algún momento, actitudes que nos ponen en la categoría de "mal educados". Desde, no sé, cerrar con el carro a medio mundo en una curva y encima mentarle la madre al que va adelante por lenteja, hasta señalar con el dedo a la persona de la que estamos rajando, en el preciso instante en que ésta voltea a saludarnos de lejos con la mano. Pero en fin, son cosas que muchas veces no pasan del momento, y sólo quedamos como salvajes delante de unos pocos mortales. Pero a veces, los salvajes repiten su acto una y otra vez y pueden deformarlo hasta tener el arte de convertirlo en algo parecido a la cortesía. Y hay cosas que revientan, palabra.

Me explico. Imaginemos que, como periodista que soy, estoy cubriendo, supongamos, la presentación del ministro del interior en el Congreso, a donde va a explicar por qué los pobres policías tienen ahora que patrullar en bibicleta, ya que no ha sido capaz de comprar unas cuantas camionetas con circulina. La sala, llena de reporteros, los congresistas de la oposición con el hacha afilada, no se oye volar una mosca y justo cuando el ministro va a confesar, liberación del alma, que se lo están almorzando con zapatos y todo con las mafias en las licitaciones, y que ya no puede más, snif, snif, y que quiere renunciar, pero no lo dejan, todo en vivo y en directo, y justo en ese segundo...zas...! el presidente de la comisión, con todo el cuajo del mundo, corta al ministro en seco con una mano cargada de autoridad y con voz engolada, espeta...

-Señor ministro disculpe que lo interrumpa, pero es que la comisión quiere saludar la llegada del congresista Perencejo, que nos honra con su presencia...

Todo el mundo voltea y ve llegar a Perencejo, una hora y media después del inicio de la sesión, llegar campante y sonante a ocupar su puesto, (empujando a todo el mundo, dicho sea de paso, porque las salas del Parlamento son estrechísimas) mientras el ujier pone el cartelito negro con letras doradas de su nombre, y alguien le alcanza un vaso de agua para que sofoque el apuro. Por supuesto que en todo ese lapso, al ministro se le quita el ataque de sinceridad. se lo piensa mejor, relaja todo aquello que en su cuerpo se había fruncido por la premura de la confesión, y cuando reanuda su discurso, obviamente, le hecha la culpa a Mazzetti.

Escenas parecidas se repiten por lo menos 3 veces al día en cada comisión del Congreso. O sea, encima que llegas tarde, el presidente de la comisión tiene que "saludar tu llegada"!!!! A ver, a mí, personalmente, desde que el buen dr. Braun, con justa razón, me jaló en Filosofía en la Universidad por volar en faltas ( yo estudiaba en la de Lima y vivo en San Martín de Porres, y la clase era 7 am...) me quedó la costumbre de por lo menos intentar llegar con 10 minutos de anticipación a todos lados. Pero no vamos a detenermos en la simpleza de legar temprano, sino en el hecho de que encima, se tiene que "saludar" al señor o señora (las damas, lo digo con pena, no se salvan) que llega tarde...!

Es algo que no se ve en otros lados. Si tú llegas tarde a algún sitio, ya estás en falta, y más aún si es a una sesión del Parlamento y eres parlamentario. O sea, en otras palabras, es tu chamba. Hay que apuntar que los todos los congresistas ocupan más de una comisión en el Parlamento, y bueno, es cierto que no se puede estar en todos lados. Pero para eso se calcula, pues. Las salas de sesiones del parlamento están todas en el mismo edificio y en el peor de los casos, la oficina más lejana está a cuatro cuadras. Aún en los consejos de ministros y no es por defenderlos ( estará acaso un ministro más o menos ocupado que un congresista?) todos quieren llegar temprano, y si alguien llega tarde, lo hace con cara de culpa, sentándose calladito en su sitio.

No entiendo, y a ver si uds. me ayudan a comprender, el mecanismo mental, peruanísimo por cierto, por el cual tenga alguien la obligación de "saludar la presencia" de quien tiene el pésimo gusto de llegar tarde...se imaginan uds, salvando las distancias, la misma escena en al Cámara de los Comunes inglesa...? no, verdad..? Tampoco entiendo porqué el presidente de una comisión, que en todo caso debería jalarle la orejas al tardón y pararlo en una esquina mirando a la pared para después darle tas tas. Y menos entiendo cómo algo que debería ser censurado, sobre todo si llegas tarde a tu chamba y te pagan con la plata de MIS impuestos, se convierte en objeto de cortesía exquisita entre parlamentarios. A lo mejor es que se sienten bien entre ellos dándose palmaditas en la espalda. Si esto pasa con las tardanzas, qué no pasará con otras cosas más pesadas? Madre Santa, de pensarlo nomás, se me quitan las ganas de seguir escribiendo.